NLP究竟是一门什么样的神奇学问，和亲子教育有什么关系呢？
近日，笔者有幸认识了著名NLP导师张国维博士，聆听了他对NLP的介绍，他本人学习和讲授NLP的心路，以及NLP技巧如何造福于每个家庭的讲述，深受启发。
从沮丧的父亲到NLP传道者 张博士有三个儿子，大儿子在美国威斯康辛洲大学（UW） 硕士毕业。二儿子在美国南加州大学（USC）攻读计算机博士，并获得USC的4年奖学金，约值港币100万元。小儿子亦是以全A成绩获美国加州大学（UCLA）录取，并获得每年约20万的奖学金。
很多人都羡慕张博士，向他请教教子真经，殊不知，作为一位优秀的工程师，事业上的成功人士，在接触NLP学问之前，张博士竟是一个在孩子面前束手无策，甚至可以说是沮丧无奈的人。
张博士一度与三个孩子的关系很差，跟大多数的父母一样，责备和训斥孩子，对他来说并不少见。他认为这是一个负责任的父亲应该做的事情，自己的父母曾经也是这样教育自己的。他常常很强硬地要求孩子们去做一件事情，而不是管孩子们是否愿意。
但他发现，对孩子越责骂越没有效果，而越没有效果就越可能给予孩子最严重的责骂，其结果就是孩子们的反抗不断升级，自己的情绪越来越差，以至于严重影响健康、影响睡眠。这是因为糟糕的情绪会使身体会进入一种紧张的状态，血压升高，免疫力下降，人就非常容易生病。
曾经有一段时间，张博士因为工作的压力加上孩子的问题经常吃头痛丸、看医生，严重的时候感觉心都快跳出来了，整个脸都是痛的，不能吃固体食物，牙齿都软软的，他以为是牙齿出了问题。他去看医生，医生提醒他压力过大、血压高、胆固醇高，建议他不要再工作了，放过孩子。
但他又怎么能放过孩子不管，放下工作不做呢？他越担心就越做不好，越做不好就越担心，整个人都简直要崩溃了，曾经一度起了自杀的念头，很颓丧、很灰暗。
幸运的是，他接触到了NLP，了解了自己的行为，明白孩子们生存的环境已大大改变，对类似自己父辈那一种责骂教育的理念根本无法接受。要挽回孩子们对自己的爱，必须停止责骂训斥。
在NLP的理念引导下，他开始站在孩子的角度来看自己，尝试跟孩子建立更亲密和谐的关系。刚开始的时候，孩子们有点不习惯他的新行为，不知道怎么反抗他。终于，用了差不多两年的时光，他调节好了健康，处理好了情绪，掌握了与孩子们有效沟通的技巧。一切都开始好转，他逐渐成立一位游刃有余的父亲。
NLP可以帮助父母建立正面的思维 NLP的英文全称是（Neuro Linguistic Programming），即身心语言程序学，是一门研究如何运用语言和身体语言的学问。
按照西方心理学的观点，人们的一句话、一个眼神、一个动作，既可以建立关系，亦可以破坏关系，而一切卓越的人都有自己独特的语言及思维模式，正是这些模式决定了他的卓越。
NLP就从破解成功人士的语言及思维模式入手，独创性地将他们的思维模式进行译码，进而发现人类思想、情绪和行为背后的规律，将其归结为一套可复制可模仿的程序。换句话说，NLP就是模仿卓越，模仿有智慧的人的思想行为情绪的一门技术。
NLP对改善亲子关系有什么帮助呢？张博士说，NLP是一门正面心理学，可以帮助父母面对孩子的种种言行建立正面的思维，而不是动辄产生负面的评价。提倡父母站在孩子的角度去看问题，理解孩子行为背后的原因，从而了解孩子有那样的行为是正常的，甚至是值得赞许的。
比如，孩子看到一杯茶觉得很好玩，把玩了好半天。一个没学过NLP的父母可能会开始生气：一杯茶有什么好玩的，你肯定是在找借口不做事！而一个学过NLP的父母会怎么做呢？他会问孩子在茶里看到什么了，会跟他一起去好奇，一起去了解，那孩子就会觉得父母很爱他，就会很乐意跟交流了。
如果孩子觉得很好奇的时候你却骂他：这孩子怎么这么不听话呢，不就一杯茶吗，放着不许动！那孩子就会觉得父母不爱他。这就是说，父母应该把自己放在跟孩子一样的位置，而不是把自己放得很高，把孩子放得很低，把他们自以为是的“爱”给孩子。
再比如，孩子做功课做得慢，不了解NLP的父母可能会直接骂他懒，但孩子有可能只是不会做题，担心做错，如果父母不分青红皂白地骂他一顿，孩子只会觉得委屈、惊慌，更加不愿意做，情况就更糟。
现在很多父母，把孩子看作是小孩子，觉得他们什么都不懂，需要自己的指导，然后就把他们自己作为大人的行为强加给孩子，完全没考虑到孩子并不能接受这样一些思想或行为，孩子的成长过程是一个学习的过程，父母要有耐心，有体谅孩子心情的能力。
教育孩子之前，先处理自己的情绪 张博士说，很多时候，父母无法和孩子沟通，是因为没有先处理自己的情绪问题，或孩子的情绪问题。须知，当父母自己情绪很糟糕的时候去跟孩子沟通，大喊大叫张牙舞爪不可避免。
而孩子的愤怒和伤心就会相应地被激发出来，他要保护自己就只能跟你对抗，最后的结果就是两败俱伤，什么问题也解决不了。当孩子的情绪很糟糕时也一样，他已经像个火药包，需要发泄，你却要讲大道理，他又哪里听得进呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要处理好“情敌”——情绪的敌人，愤怒、悲伤、恐惧、紧张，不处理好自己的情绪，也就不能教育好孩子。试想一个面露青筋，满身肌肉紧绷的父母，孩子看了就害怕，都没开始讲就想跑了，哪还有什么亲和力可言？
要让孩子体会到你对他的爱 有的父母会说，自己也想心平气和地跟孩子沟通，但孩子的对抗反应常令自己一下子就失去了耐心。张博士回答说，为什么孩子会对父母有这么多的对抗情绪，其中的关键因素是父母未能使孩子明白，父母的行为是一种爱。
比如，孩子不想做作业，父母如果直接骂孩子懒，那孩子就会很失望，很害怕，这时候就应当给他一个空间，让他去选择，是现在做，还是吃完饭再做？要不要妈妈和他一起做？这题有没有另外的角度？有没有另外的方法？等等，这样，孩子就会觉得妈妈是跟我在一起的，是爱我的，就不会对抗妈妈了。
换句话说，父母一定要尊重孩子。当然，尊重孩子不等于尊重错误，太小的孩子不能太宠，如果太宠，就可能没有立场。
张博士指出，要让孩子体会到父母对她的爱，教导的行为要富于弹性，要灵活，针对不同年龄段的孩子要采取不同的策略，因为孩子在不断地学习、变化。比如，父母赞一个五六岁的孩子：“你会自己刷牙啦，真棒！”孩子会很高兴，但同一句话说给一个十五六岁的孩子听，就不合适了。
通常，从孩子七八岁开始要留意他的变化，到了十三到十七岁中间，孩子对尊重的需要就远比小时候强烈。另外，对一些父母来说效果很好的技巧，对另一些父母可能就不一定适用。
自我价值感低的孩子更需要父母的理解 张博士说，自我价值感低的孩子，会对别人没有信心，对父母也没有信心，不信老师，不信其它同学，于是就变得很被动，就会变得很爱发脾气借此保护自己。他会逐渐对别人产生疏离，越疏离他就越失去耐性，越不爱自己，觉得自己没有生活价值，应该痛苦。
他会因此不断去捕捉这样的证据，证明自己是有问题的。当妈妈给他过生日，他就会想这是不是妈妈故意做一场戏给他看，因为自己并不可爱，妈妈为什么要这样;当爸爸妈妈很晚都不回家时，他会认为爸爸妈妈太不爱他了，却不会去想：爸爸妈妈可能是工作太忙，太累了。
甚至，他会把爸爸妈妈很累这一点也看成是自己的过错——比如是因为要供自己读书——然后继续捕捉类似的行为。当爸爸妈妈放假带他出去玩，他有可能会认为这是爸爸妈妈企图弥补过失，他会故意不参与，令爸爸妈妈生气，从中觉得自己有能力控制父母。
上述种种这些行为会造成恶性循环，越不接触别人就越孤僻，越孤僻就越不开心，父母见他不出声也就不和他沟通，情况越来越恶化。
所以，对自我价值感低的孩子，要有更多的换位思考，不要以为把自己希望给予孩子的东西给予了孩子，就叫爱，而应该尽可能去理解孩子最想要什么，否则孩子是不会买账的。
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