我在11年三月和我亲爱的老公走入了婚姻的殿堂。实际在10年年底订婚的时候我们俩有了第一个孩子，当时我还挺害怕的，想的也多，怕还没结婚就有了孩子公公婆婆看不起，主要还因为老公给我承诺的蜜月旅游，那个时候太不成熟，也为以后的我埋下了被惩罚的恶果，孩子自然没有要，当时虽然心痛，可是想着自己还年轻，总还会有的。却没想到蜜月完之后又怀孕了，距离上次才4个月，心里很矛盾，老公那段时间正好生病，吃了很多的药，其中要包括激素类的，而我也感冒了将近一个月，第二个孩子自然的也没有要成。这次人流后也没有休息就上班了，总觉得自己身体底子好，好好缓个一年再要孩子，呵呵，两次流产后，原先月经量一向正常的我，月经开始变的好少，而且颜色发黑，月经周期也是一再的推后，还常常腰疼的不行，就这样我都没当回事。
转眼一年就过去了，12年的四月，我发现我再一次怀孕了，这个时候心里已经完全做好当麻麻的准备了，很激动，老公知道后也是高兴的不行，本来应该静养，却还是到处跑来跑去，还骑电动车，搬箱子什么的。52天的时候，流褐色的东西了，这个时候才开始害怕，跑到医院，医生的态度也不好，就让我打黄体酮。就这样，我过了近20天地狱般的生活，天天祈祷老天放过我，保佑我的孩子平安。呵呵，曾经的罪孽深重，今天终于尝到了自己种下的恶果，婆婆来伺候的我，天天脸色都很不好看。终于到了快80天的时候，医生说照完B超孩子只有40多天大小，胎停了，而血，也还在一直流着。医生建议药流，结果没流干净，还清了宫，那种疼，疼的我浑身颤抖，好像全身都被掏空了一样。可是再疼，也疼不过我的心。婆婆说你连个娃娃都怀不住，你能干个啥？然后就和公公出去旅游了，那个小月很可怜，妈妈早晨赶来把饭给我做好然后急急忙忙回去看店，我的心，滴的全是血。
这一年多，我的心里平静多了，但是想起去年的那些事，还是疼。这颗心，终究是纠结了。我从去年的12月开始吃一种中药的膏调理，不管出去去哪只要看到有寺庙，菩萨是一定要去拜拜的，我欠我曾经那两个孩子太多，祈求菩萨原谅我，祈求我曾经的孩子原谅我这个无知可恨的妈妈，我是多么的盼望能再有一个我的宝宝，让我好好的疼爱这个孩子，弥补我曾经的罪孽。我知道这次胎停是上天给我的惩罚。去年12月吃的中药吃到三月，然后坚持做卵泡监测。这几个月卵泡长的很好，排的也很利索。我最后一次月经是7月28日，8月19号才排卵，但是长的很不错，这期间我和老公一直避孕，想想不行这次就试一下，19号晚上同房了一次。然后一直坚持测体温，都在36.6—36.8左右，给我调理的那个中医说持续高温就说明有戏，结果前几天温度一下子掉到了36.4，然后到36.2，我一看就泄气了，想着这个月是彻底没戏了。体温就一直没再测，昨天还帮我妈妈买的20斤大米，还有肉和菜什么的提回了家，累的我不行，回家的时候坐的公交车把我还颠的够呛。结果今天起来就觉得身上热热的，人也乏乏的，去洗脸的时候突然想起了什么，我把前天自己试的试纸翻出来一看，底下浅浅的多了一横，自己就是很粗心，老想着第一个月试孕不一定能怀，而且体温前几天也不好，试纸一试是白板就扔了，就没耐心多等会。我又赶紧找了个试纸试，一试底下是浅浅的第二横，我当时脑子就空白了，手和腿都不自觉地颤抖了起来，心跳持续加快，眼泪差点就出来了，老天也太眷顾我了，距离上次胎停一年多的时间，第一次试孕就好孕了，农历7月15我去拜了观音，真是太感谢上天了。实际这一年多的时间一直再避孕，也是一种逃避，我怕我又一次的胎停，如果真是这样，我估计我该疯掉了，这次希望我能顺顺利利把我的宝宝生下来，我会好好的爱宝宝，把我的全部的爱给这个上天赐予我的这个希望。
也希望和我一样曾经胎停过又好孕的姐妹，我们一起相互支持，相互鼓励，生下我们可爱的小宝贝，妈妈等待你们太久了。也给正在备孕的姐妹们带来好孕气，我们一起加油哦！
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